Белка Брахмана - дьявол во плоти, или откуда берутся точки

[Брахман]

Заявление.

Меня дискриминируют мужланы. На Погобане царит сексизм. Я гопи! Я девушка! Сам Господь Кришна проникает своими божественными пальчиками в моё девственное лоно, а эти погобанские парни пытаются сделать из меня мужика! Стыд и позор мужескому полу!

Пизда первична, а Хуй вторичен!!!

[Брахман]

Не буду ноне Девушкой,
Но стану старым Дедушкой!

Вы прекрасно знаете, что в общетрекерную флудилку наши аутисты не пойдут, они привыкли общаться здесь или не будут общаться нигде, кому это нужно - затыкать их? Зачем делать кому-то плохо, когда можно просто пройти мимо?

Вы можете нагло обмануть их, объявив, что аутик-Брахман пишет там через Тор, свалив всё на него!

Но, с другой стороны, честность превыше всего!

[admin]

Видите ли, Мишель, если нажираюсь я, дед, Карл, Лео, на письме это не отражается практически никак. Стоит выпить вам, у вас мозги превращаются в винегрет. Если не умеете - не бухайте или не позорьтесь, капиш?

[Брахман]

Вот ведь как! Впервые увидел ваше признание в том, что вы тоже нажираетесь иногда! Походу, тут только один ленивый надоедливый говнюк девственно непьющий! Алкоголь капитально отражается на письме в том случае, когда человек совсем испился. Недавно подтвердили, например, - когда Ельцин в 90-е выпивал стопку водки, то сразу впадал в неадекват, ибо спился задолго до этого. Это беда, конечно же.

[Брахман]

Приехали, так сказать.

Я назвал Филиппа хакером и Сноуденом Кота!

[Брахман]

Я и Брейвик относительно движимости и недвижимости.


Всё идёт к тому, что в скором времени я сравняюсь с Брейвиком по размеру жилплощади. Евростандарты рулят:

Три камеры — 31,5 квадратных метра

В распоряжении Брейвика три камеры — в одной он живет, другую использует в качестве кабинета, а третью — как тренажерную комнату. Если верить информации, предоставленной администрации тюрьмы, площадь каждой камеры составляет примерно 10,5 квадратных метров.

В тюрьме Ила у него было три аналогичных камеры, соответственно по восемь квадратных метров каждая.

Между камерами, которые находятся в распоряжении Брейвика, и прочими камерами отделения установлена металлическая решетка, между своими камерами он может перемещаться свободно с 07.30 (по выходным с 09.00) и до 19.30.

В каждой из камер есть окно, в которое проникает дневной свет. На окнах установлены протекторы.

В жилой камере имеется туалет, умывальник и душ, письменный стол и стул, телевизор со встроенным DVD и игровой консолью, пробковая доска, шкаф со встроенным холодильником и кровать.

Он может готовить еду и стирать одежду

У него есть возможность самому готовить еду и стирать одежду.

В кабинете у него есть туалет, умывальник и душ, письменный стол и стул, пробковая доска, книжная полка, телевизор и игровая приставка.

У него есть доступ к компьютеру (без выхода в интернет), а также к обычной пишущей машинке.

В тренировочной камере имеется туалет с умывальником, душ, беговая дорожка, эллипсоидный тренажер, тренировочный коврик и мультитренажер.

http://inosmi.ru/social/20170109/238488885.html

Правда, у него есть преимущество: два туалета, два душа, два телевизора, игровая приставка и тренажёры. Зато у меня будет выход в Интернет и полная свобода передвижений! Одним словом, буду жить как еврочеловек, евроБрахман! Оставшиеся после переезда деньги тоже положу в евро

[Брахман]

Хм, насчитал у него три туалета, три умывальника и три душевых кабины! Зачем так много? Есть к чему стремиться, значит.

[Буддийский кот]

Хм, насчитал у него три туалета, три умывальника и три душевых кабины! Зачем так много? Есть к чему стремиться, значит.

Тебе надо просто убить пару десятков иммигрантов в Норвегии и такая квартирка тебе сразу обеспечена

[hindemith]

мы то в России живём, а не на родине сатанистов

[Брахман]

Я добрый Космо-Кот, никого и нигде не хочу убивать!

Потягиваю сегодня джин-тоник "Бинго" и сидр

[Брахман]

Провожая квартиру, очень много выпил. Сейчас проснулся на стуле без очков, обнаружив, что едва не раздавил их!

Посмотрел свою историю запросов. Последний выглядит следующим образом: "Дед ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ".

[Брахман]

Простите мну за охуительный запой.

Сегодня мя возили на такси, из хаты выписывать.

Лечуся маленькой, вот.

[Брахман]

Прикупил "Кент" и поменял нюхательный табак. Вместо "Санта-Катерины" взял десять коробок вот этого:

[Брахман]

Мебель собираю. Завтра Ростелеком отключат.

Прощайте, котики! Прощай, Погобан!

[hindemith]

Прощай, диван! Да здравствует запорошенный снегом асфальт и картонная коробка!

[Брахман]

Ладно уж, напишу. Переехали. Рекордный запой продолжается третий месяц! Как поёт Шнур, - "Когда переехал не помню".

Так-то бы всё отлично, чудесно, прекрасно и замечательно. Отдали все долги и кредиты, а также выбросили кучу старой мебели, накупив новой, но снова кончаются деньги… А мне ещё надо сделать МРТ, новые очки, подлечить зубы, положить на биржу, купить новый проигрыватель для винила и т.д., и т.п. Это раз. Хотя и евро, но этот дом называют муравейником, из-за страшной слышимости. Это второй минус. И уже не на что менять стиралку с холодильником, а этот трактор меня задолбал уже, будя по ночам, вместе с бухающими соседями! Третью ночь не дрыхну толком… Ежели поболее испью, то хорошо спится. А я-то ещё намеревался авто прикупить!!!

Поэтому у меня витает в ментале и астрале новая идея – переехать вновь!!! В какую-нибудь трёхкомнатную деревяшку в Вологде или в двушку под Вологдой… Если не помру от запоя.

P.S. Познакомился с одним вечно пьяным чуваком в магазине разливного пива. Он одновременно шахматист, боксёр и евроремонтник, зазывает меня на местную дискотеку. Речь у него, словно вода в ручье льётся: "Ля-ля-ля"… Надо было ему сразу сказать, что я хикикомори, не вылезающий без особой причины из своих затворов.

[frantsuzkiy truten]

Ладно уж, напишу. Переехали. Рекордный запой продолжается третий месяц! Как поёт Шнур, - "Когда переехал не помню".

Так-то бы всё отлично, чудесно, прекрасно и замечательно. Отдали все долги и кредиты, а также выбросили кучу старой мебели, накупив новой, но снова кончаются деньги… А мне ещё надо сделать МРТ, новые очки, подлечить зубы, положить на биржу, купить новый проигрыватель для винила и т.д., и т.п. Это раз. Хотя и евро, но этот дом называют муравейником, из-за страшной слышимости. Это второй минус. И уже не на что менять стиралку с холодильником, а этот трактор меня задолбал уже, будя по ночам, вместе с бухающими соседями! Третью ночь не дрыхну толком… Ежели поболее испью, то хорошо спится. А я-то ещё намеревался авто прикупить!!!

Поэтому у меня витает в ментале и астрале новая идея – переехать вновь!!! В какую-нибудь трёхкомнатную деревяшку в Вологде или в двушку под Вологдой… Если не помру от запоя.

P.S. Познакомился с одним вечно пьяным чуваком в магазине разливного пива. Он одновременно шахматист, боксёр и евроремонтник, зазывает меня на местную дискотеку. Речь у него, словно вода в ручье льётся: "Ля-ля-ля"… Надо было ему сразу сказать, что я хикикомори, не вылезающий без особой причины из своих затворов.

говно ты алкашное а не хикикомори
надеюсь, тамошняя алкашня тебя в скором времени хорошенько "пропишет" на новом месте
ты покидал погобан же - нахуй приперся опять рыганину свою постить, даун?
переезжай давай уже к бомжам под забор, все равно если не загнешься от ссаного пойла, там рано или поздно окажешься, сразу как мамка твою ипанутая кони двинет от шизы

[admin]

Мне вообще насрать, сколько там месяцев рыгает эта Мишель, пусть выжирает больше, чтобы скорее выпилить себя с нашей прекрасной планеты.

[admin]

Надеюсь, подохнет Миштон раньше, чем ему придет в голову идея "купить авто", потому что ущерб от пьяной скотины может быть немалый.

[Брахман]

Да уж, приложили меня тут трутень с Анечкой...

И поделом!

Пью шестой литр, но завтра брошу и поеду делать МРТ.

Забыл, блин, свой диагноз, с прошлой КТ.

Потом запишу тут старый и новый.